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时间: 2014-11-29 12:26:12阅读: 评论: 0条

 谁爱我,我就爱谁

   经历过第一次失败的婚姻后,我独自度过了一段漫长孤寂的日子,开始渴望有个人爱——这时先生彼德出现了,可婚后,我却陷入没完没了的家务、没完没了的彼此适应与无法容忍时的争吵中。

   女儿两岁时,我决定复出。与其说想干点儿事,不如说是要找个理由远离家庭的琐碎与烦恼。我最大的困惑,就是不知该如何面对一个已经不爱我的男人。

   女儿4岁生日那天,我飞回旧金山家中。先生抱着女儿站在院子门口迎接我。我扔下行李箱直奔过去,伸手想去抱她,不想,女儿一转身,伏在先生的肩头,留给我一个稚嫩的背影。我的手尴尬地伸在半空中,掌心空空,内心空空。

   后来有一天,女儿捧了本童话书过来,要我讲给她听。我讲得声情并茂,女儿听得很入神,她小小的身体那么温软,散发着淡淡的奶香。我忍不住俯下身子问:“你爱妈妈吗?”女儿歪着小脑袋想了一会儿,回答道:“我爱爸爸。”我不甘心,问她:“你不爱妈妈?”她还是摇摇头,说出一句让我愣了很久的话:“谁爱我,我就爱谁。”

   当时我很恐慌,先生不爱我,女儿也不爱我了吗?于是,我推掉所有片约和,在家住了很久。先生说:“看来女儿比我的面子大。”

   女儿说“谁爱我,我就爱谁”,可是谁爱我,我又爱谁?顺着女儿的思维,我开始往下想。在我31岁无比渴望结婚的时候,先生以热烈的爱和强劲的行动力,使我安然踏入婚姻殿堂,可为什么婚后有那么多的不适应?我自己跑回国内工作,是在逃避什么?我第一次有了和先生谈谈“谁爱我”的想法。

   先生说:“你长得美丽,浑身上下都散发着迷人的气息;你善良勇敢,地铁里遇到乞讨的人会掏出零钱放到他们手上,遇到小偷也会挺身而出;你烧得一手好饭菜;戏演得好,歌也唱得好,还给我生了个乖巧的女儿……”我没有想到,自己在先生的眼里,竟是那样完美。“不,你还不够完美,我爱你,但如果你也像我爱你一样地爱我,你才完美。”先生说。

   畅快的交谈,让我发现了问题所在,不是先生不够爱我,而是他爱我,我却没有将对他的爱付诸行动。就像我与女儿,我那么在乎她,却在她两岁的时候与她告别,以至于如今都不知道她喜欢看的动画片,不知道她最好的玩伴是谁……在我一心奔赴自己的事业时,还要怀疑她不爱我的动机。

   我和先生都很感谢女儿,尽管那时她只有4岁,却说出了一句让我警醒的话,制造了我和先生深入沟通的机会,使我们明白了婚姻的问题出在哪里。

  别定规矩,快乐反而更多

   我开始规划新的生活:跟先生一起去超市采购,回到家再一起洗菜烧饭;周末要浪漫地度过,去环境幽雅的餐厅吃饭、看电影,或者带上女儿去郊外踏青;要牢记家庭成员的生日,为所爱之人送上惊喜……

   可实际上,这些计划执行起来困难重重。我主张每隔一天去超市采购一次新鲜食物,先生则更愿意半个月去一次,把冰箱塞得爆满;平常那么累,周末只想睡大觉,至于踏青,一不小心就会延期到下个周末;到了给女儿过生日时才记起先生的生日,却发现已经过去好久了……

   我们对生活规划得那样周到完美,可执行起来却很容易一团糟。我跟先生开玩笑,原来,相爱就是在疲惫中,不断应付接踵而来的麻烦事。

   于是,我们都十分羡慕女儿。她不用工作,没有压力,想干吗就干吗,上一刻还在为穿什么衣服发愁,下一刻就坐在钢琴前乱弹一通;今天说长大了要当芭蕾舞演员,可逛了超市后又改变主意,要做食品区的促销员,因为没事儿可以偷吃东西;最初决定把作业写完才睡,结果却趴在书桌上睡着了,作业本上没写几个字,却画了几个可爱的小人儿……

   “现在的小孩儿呀……”刚开始,我和先生经常感叹。后来,我们发觉,像女儿那样自然地生活没什么不好。她不会计划去做某件事,而是自然地生活,体会每一个难得的不确定的时刻。先生书念得多,他说了一句听上去有点儿拗口却不无道理的话——缺乏恰当的时间管理和计划对成年人来说是愚蠢的,但忽视所有人生中意外的时刻和自然出现的机会同样是愚蠢的。

   于是我们摒弃所谓的计划,上街时可以顺便把超市逛了,没必要雷打不动地隔日才去;周末睡到自然醒,没时间去郊外,就在附近的公园喂喂鸟;女儿画了一张画,上面写“妈妈快乐”,那天不是母亲节,也不是我生日,只是一个普通的星期二。这份礼物使我明白,不一定非要在对方生日时才送上礼物,生命中的任何一个日子都值得纪念,也许是珠宝,也许是一只碗,无论贵重还是廉价,只要让人心动,都可以买下来送给心爱之人。这种随性的生活方式,让我和先生都变得不那么斤斤计较了。

   充满热情地期待每一天,是女儿教给我们的生活方式。

  像孩子那样简单去爱

   大女儿7岁的时候,我又生下了小女儿。我寻求机会复出,带着女儿们在美国和中国之间飞来飞去,却忽略了家庭中另外一位成员——先生。一天,小女儿跌跌撞撞地抱着剧组摄像大叔的腿,含糊不清地喊:“爸爸,爸爸……”

   晚上,大女儿郑重其事地跟我谈话。她特别牛地对我说:“妈妈,你总说女儿在你生命中最重要,那你能看在女儿的面子上和爸爸一起生活吗?你不知道他有多依赖你。”

   “依赖”这个词,从一个8岁孩子的嘴里蹦出来,特别有震慑力。

   我从前认为,只有孩子对成人才有依赖。其实,依赖就是一种默契。婚姻是两人共同的婚姻,只有互相依赖,才能成为一体。第二天早晨,我对两个女儿说:“妈妈看在你们两个小宝贝的面子上,决定回家找爸爸,我们一起回去吧。”其实,驱使我回归家庭的真正原因,是女儿让我顿悟依赖在婚姻里的重要性。

   大女儿在作文里写道:“爸爸是个超级无敌的Superman(超人),他很高很帅,会修车,会种花,会把我和妹妹扛在肩头,我很羡慕妈妈,我发誓以后也要嫁给像爸爸那样的男人……”家长会上,作文老师跟我开玩笑:“嗨,下次可以让你丈夫单独来参加家长会吗?”[!--empirenews.page--]

   先生真有那么好吗?多年来,我无法忍受他吃饭时发出的吧唧声,讨厌他将内裤和袜子一起洗,也痛恨他因为加班而错过我为家人精心准备的晚餐。大女儿开导我:“妈妈,你就别吃醋了,在你眼里,我还不是毛病一堆,完全没有女孩子样,可你同样喜欢我呀,为什么就不能喜欢有小缺点的爸爸呢?”

   此后,像女儿赞美先生和我一样,我也学着去赞美先生。大女儿迷上了棒球,在美国,这是男孩子喜欢的运动,先生并没有反对女儿,还给她买了全套用具。整整一个暑假,先生下了班直接开车去赛场带女儿练球,女儿打败了同龄的小伙子,先生也瘦了不少,我心疼地说:“你快把女儿宠坏了。”一个“宠”字,对男人也是赞美,他觉得你是在夸他有责任,懂得疼人。

   也有吵架吵到将“离婚”脱口而出的地步,跑到女儿房间里,却看到小女儿抱着泰迪熊甜甜入睡,这是她最喜欢的玩具,已经十分破旧了,她却珍爱如初。而大女儿中意的图书,快被翻烂了她还不愿意扔掉,自己用胶水粘好整整齐齐放在书架上。我瞬间明白,对婚姻我们也要有孩子的这种执着精神。

   我也曾冒出过因想买奢侈品而后悔当初没嫁个有钱人的荒唐念头,却发现女儿们的快乐并不是拥有最畅销的玩具,将小女儿放到院子里的雨水坑里,她会兴高采烈地四处踩水;如果允许大女儿绕着房子追一会儿小猫,她咯咯的笑声就会将我感染……所有这些都是女儿爱享受的简单的快乐,这提示我们,生活中一些最美好的事物是无须金钱的。

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